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日志

 
 

冬祭  

2016-11-19 01:16:59|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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          好久了,时不时总在做一个同样的梦,梦里,所有的人都知道爸爸去了哪里,而只有我一个人见不到他,于是我就找啊找,怎么都找不到,然后从梦里哭醒,想想还要哭,说不出的委屈和难受。哭过了,想想,莫不是从去年清明去过后一直没去给爸爸上坟,他想我了吧。原本十月一想同哥嫂一起回老家的,结果又因为他们要回娘家而不能一起成行。半个多月来心里一直疙疙瘩瘩的,憋屈的难受,终究忍不住了,管它什么风俗忌讳,什么也挡不住回老家看看他的想法了。
          都说逝去的人平时上坟是看不到的, 今天,是爸爸去世二十八周年的忌日,我想今天去看他一定会在的吧。昨日,一个人悄悄备好了想带给他的东西,原本想再给他买盒好烟的,想想若不是那么大的烟瘾害了他,又怎会那么早离开我们呢。对烟味的喜欢,源于对爸爸的想念,而对香烟的记恨,则源于对爸爸早逝的伤痛了。
           初冬的天,十多度的气温还不算太冷,早晨的小雨,在空气中凝结了一丝寒凉。一个人,走进老家空荡荡的墓园里,气温仿佛一下子降了几度,身上有点冷了,但却没有丝毫的胆怯,我知道爸爸在那,有他的地方心就是暖的。沧海桑田,二十八年了,这里早已没了当年的模样,去年来时还是一片荒地,如今已被一段矮墙围起,虚掩的大铁门更是将人间的喧哗拒之门外。顺着蜿蜒的田间小路,穿过重重叠叠的坟冢和林林立立的墓碑,径直走到爸爸那没有墓碑,没有标记的坟前,那是存放在心底的地方啊,时光流逝了经年也不会忘记的地方。
          爸爸的坟前,哥哥嫂子十一月来时烧的纸钱还留有淡灰的影子,重新点起纸钱,又将昨日买的两盆黄菊栽入松软的黄土中,不指望它们能岁岁年年,只想能比无根的花束久点再久点陪伴爸爸。纸灰燃尽,很少磕头的我,依旧磕了三个头,静静地坐在枯草丛中,爸爸就好像在我跟前,跟他聊着家常,高兴的事就笑,不高兴的事就哭,无拘无束的聊啊聊啊,仿佛要把这二十八年来的每时每刻,每一件事都告诉他,时间在慢慢地走,心里的委屈和难受也在一点点消失。爸爸啊,你疼了我十七年,舍了我二十八年,如今的我一切安好,你放心吧。
            所谓长大,就是习惯了凡事靠自己;所谓坚强,就是背后哭得再伤心,人前依旧能谈笑自若。冬祭 - 月下孤梅 - gududemei6666的博客冬祭 - 月下孤梅 - gududemei6666的博客
  
  偶然间看到这两盆几乎一模一样的黄菊,愿它们能替我久点再久点陪伴孤单的爸爸
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